Hai poche ore per visitare Kyoto? Non abbatterti, leggi questo piccolo breviario che ti aiuterà a focalizzare i luoghi importanti della perla d’oriente. In verità è colpa della mia amica che si è svegliata tardi. Buona lettura. Dov’eravamo rimasti? (Leggi QUI) La mia amica Piera non ha sentito la sveglia e la nostra gita a Kyoto ha rischiato di saltare. Siamo partiti alle 11:30 da Osaka. Secondo Mia San ci voglio solo 20 minuti per arrivare nell’antica capitale del Giappone, mentre per Yasu 1 ora e 30 minuti. (leggi QUA per capire il perché) Spock, l’amabile receptionist dell’hotel Raizan, ci ha detto che ci metteremo 40 minuti. Vabbè basta che partiamo perché se stiamo qui a sparare numeri finiamo in qualche bar a giocare al Super Enalotto. Il paesaggio intorno a Osaka cambia ogni chilometro. Da bucolico diventa periferia di provincia, da zona industriale a paesello senza regole edilizie. Sembra di guardare un cartone animato, ci sono canali che attraversano strade, minuscole auto ferme davanti ai passaggi a livello, fiumiciattoli che scendono dalle colline addobbate con casette mignon. La ragazza seduta di fianco a me invece di godersi il viaggio dal finestrino è un’ora che cerca di attaccarsi una ciglia finta. Forse vuole farsi bella per Kyoto. Il risultato non è dei più entusiasmanti: i suoi occhi a mandorla sono diventati due kiwi. Io e la Piera sembriamo due orfani scappati di casa. E se dovessimo incontrare una geisha? Scapperà sicuramente, lei così elegante, noi così sciatti. Abbiamo così poco tempo e io sono agitato, perché vorrei visitarla tutta in dieci minuti, ma lo so che sarà impossibile, bisogna fare un piano d’azione. “Piera appena arriviamo in stazione ci catapultiamo alla fermata dei pullman” “Io devo fare una colazione occidentale” “Giuro che ti abbandono su qualche tangenziale” “Lo sai che mi trasformo se non ho la mia quantità di zuccheri giornalieri” La stazione di Kyoto è enorme, orde di turisti assalgono qualsiasi cosa: bar, uffici informazioni, bagni, scale mobili e baracchini delle merende. “Piera hai visto l’uscita?” “No, però c’è un bellissimo Starbucks” Altra mezz’ora persa per un frappuccino caramello e vaniglia accompagnato da un muffin al cioccolato. Ora tocca a me. Con il mio Kit Kat al the verde mi sono precipitato da un signore vicino alla fermata degli autobus e senza pensarci mi sono prostrato ai suoi piedi. “La prego mi dica quale mezzo pubblico devo prendere per arrivare a un tempio qualsiasi, basta anche uno piccolino” E io che pensavo fosse complicato. La prima cosa che potete vedere a Kyoto è il Kyomizu-dera, uno dei templi più famosi. Sono solo otto fermate di autobus, più un quarto d’ora a piedi. È uno dei templi buddisti più famosi al mondo e come tutti i luoghi sacri è circondato da negozi di souvenir, che non fanno altro che aumentare la voglia di shopping della mia compagna di viaggio, che però è frustrata perché il suo borsellino è sotto sequestro. Il Kyomizu-dera ha origini antichissime, costruito intorno all’800, venne poi completato durante l’era Tokugawa (1633). Ad accoglierci c’è la grande pagoda rossa, dove un sacco di cinesi si fotografano. A Kyoto è quasi impossibile avere un’ immagine da soli, c’è sempre un taiwanese, un americano o un tedesco a farti compagnia. Mal che vada potrete cancellarli con photoshop. La sala Zuigu-do è una delle mie preferite. I buddisti e i miscredenti potranno, in cambio di una moneta, accedere al ventre materno Daizuigu Bosatsu, la madre di Budda. È tutto buio. Vedrete solo una pietra illuminata con inciso in sanscrito la parola “grembo”. Girandola avrete accesso a un solo desiderio. Mi raccomando non fate come la Piera che ha espresso di ritrovare magicamente il suo portafogli stracolmo di denaro per poter acquistare cianfrusaglie nei negozietti di fronte al tempio. Siate più elevati e mistici. Il panorama dal “palco” del Kyomizu-dera è strabiliante. Kyoto diventa piccola e tu ti senti forte e audace come un samurai. C’è coda alla cascata per purificarsi, coda al bagno, code ovunque. Però c’è il gelato al the verde e al sesamo, che assomigliano un po’ a quelli chimici del Mc Donald’s, ma che  aiutano a ritrovare l’energia per affrontare la giornata, per dio sembro lo spot dell’Ovomaltina. :-P Hello Kitty qui è ovviamente vestita in kimono. Tanto carina, quanto invadente. “Gabry posso comprare il set per il trucco della geisha?” “No!” “Dei pettinini per farmi i capelli come una geisha?” “No!” “Delle ciabattine per camminare come una geisha?” “No!” Dobbiamo correre, non abbiamo molto tempo. “Ma io devo pranzare, lo sai che se non mangio poi mi si abbassa la glicemia” “Ho dei tic tac alla menta. Fatteli bastare!” E invece ci siamo dovuti fermare in una stamberga su una strada trafficata con un menù indecifrabile e l’unica giapponese malmostosa. In effetti eravamo gli unici clienti. Forse non aveva voglia di lavorare. All’uscita invece dei soliti autobus ci ha accolti questa strana auto. Voi che dite? È un carro funebre? “Piera se non la pianti di fare i capricci, ti faccio portare via dall’auto dei becchini” “Piantala di fare lo scemo. Adesso dove mi porti?” “Nel quartiere di Gion” “E dov’è?” “A Kyoto” “Mi prendi per scema?" Da il Kyomizu-dera a Gion ci vogliono 19 minuti a piedi con passo deciso. Non è male come passeggiata, perché sembra di stare in un film di serie B ambientato in una periferia qualsiasi. Ma Kyoto ti sorprende al primo incrocio. Eccola apparire la porta d’ingresso della mitica Gion, dove l’eleganza e il mistero hanno regnato per anni dietro il trucco bianco della geisha. (ricordate che il plurale di geisha non esiste) “Ma è pieno di turisti!!!!” “Piera cosa pensavi? Di bere un the da sola con qualche Maiko?” (Maiko la giovane geisha apprendista) In effetti l’orda di persone che cammina per le stradine di Gion infastidisce. Soprattutto i fotografi professionisti che girano come tigri aspettando di saltare addosso alla loro preda, ovvero la geisha. Che palle. E io che speravo di tornare indietro nel tempo e di ascoltare il suono dello shamisen sotto un ciliegio in fiore, invece mi tocca fare slalom fra americane sovrappeso che mangiano streetfood senza avere un minimo di decoro. Il momento migliore per vedere la geisha è verso il tramonto, me l’ha detto la mia amica Francesca che vive qui da anni, ma che oggi non c’è perché è a Hiroshima per un corso di aggiornamento di Ikebana. Maledetta, mi ha abbandonato per mettere quattro fiori storti in un vaso. :-P Non c’è molto silenzio qui. La gente grida, manco fossero a una battuta di caccia. Correte ne ho vista una! De qua de qua…no stava vicino ar teatro “Gabry, ma sono italiani?” “Fai finta di niente” “Ma hanno detto di andare verso il teatro” “Ti prego non farlo” E invece eccola la mia amica Piera correre come una gazzella in mezzo alla ressa di turisti. Spinta dall’adrenalina è riuscita a farsi spazio davanti al viale. In fondo, timidamente, camminava una piccola macchia blu e rossa. Era la geisha che avanzava lentamente. In un attimo Gion è stata invasa dai flash. Non c’era pace per quella povera donna. Obiettivi fotografici le sfioravano il volto, mentre il passo si faceva sempre più cauto. Non era un bello spettacolo, ma la geisha ha avanzato nonostante tutto, perché è nata per l’arte e… “Gabry guarda sta arrivando verso di noi!!!!” Scusatemi il gioco di parole, ma dovrebbero fotografare i fotografi che fotografano la geisha, sembrano veramente degli assassini. La mia amica stava per scattare l’immagine del secolo, quando una scorbutica l’ha spinta per rubarle l’inquadratura migliore. “Ma sta stronza maledetta. Levati dal cazz…” “Guarda che capisco cosa dici” Che figura di merda. La scorbutica maleducata era una ragazza di Bologna, anche un po’ attaccabrighe. L’unica cosa che ho potuto fare per calmare le acque è stato travestirmi da geisha e farmi inseguire per tutta Gion. Dopo mezz’ora… Finalmente sono riuscito a seminare tutti quegli imbecilli creduloni. È ora di tornare nei miei panni. Sono in un vicolo un po’ appartato, da solo. Kyoto ha deciso di farmi un regalo. Davanti a me si apre lentamente una porta. Fa capolino, in solitudine, una geisha con un abito rosa e viola scuro. Per un attimo i nostri occhi si sono incrociati, io sono affogato nei suoi decori dorati, mentre lei fiera e decisa mi ha lasciato morire davanti a un cancelletto nero. L’ho guardata camminare, intorno al suo passare sembrava ci fosse un’altra gravità. Il mondo rallenta al cospetto di una geisha, ne sono certo. La mia mano ha tremato e non ha tenuto fede al patto fra me e lei. Un ricordo sfuocato, me lo sono meritato. “Gabry hai visto un’altra geisha?” “No” “Comunque Kyoto è bella, ma non ci vivrei” “Come Venezia” “Ci sono troppo turisti che ti spintonano” Il nostro viaggio a Kyoto si è concluso al tempio Yasaka, fra bancarelle e ragazzini che flirtavano nel parco. Siamo rimasti meno di 12 ore. Abbiamo comprato un foulard per le nostre mamme, due calamite per il frigo e una pomata per i lividi. Questo è il prezzo da pagare per vedere una geisha. Gtvb    

Quanti giorni servono per visitare Kyoto? Quali sono i templi da visitare? È vero che la geisha puoi vederla solo al tramonto?Ecco una storia di lunghe attese. Buona lettura. Oggi sono emozionatissimo, finalmente vedrò Kyoto, l’antica capitale del Giappone, la città della geisha, la patria dei templi…ok la smetto. Mi sono svegliato alle 7:30, senza neanche puntare la sveglia sul cellulare, perché sono emozionatissimo, l’ho già detto vero? Ho appuntamento con Piera alle 8:15 nella hall dell’hotel, ahimè non posso bussare alla sua porta perché dorme al piano delle donne e i maschi non sono ammessi, pena la castrazione chimica sul posto. (Leggete pure QUI per rinfrescarvi la memoria) Ieri sera prima di andare a letto le ho raccomandato di indossare scarpe comode, perché oggi voglio visitare un sacco di posti. Per l’ansia non ho dormito un granchè, ma soprattutto per colpa di quelli della stanza accanto che “facevano andare di brutto", come dice mia cugina, nota per essere una un po’ sopra le righe. Ero talmente immerso nell’amplesso che la sigaretta l’ho fumata io dopo il coito, sicuramente interrotto, ma dalle urla degli altri ospiti che gridavano “Adesso basta, sembrate animali”. Io ho capito solo “animals”, ma il senso doveva essere quello. La mia stanza oltre ad avere le pareti di carta velina, puzza di carcassa di antilope. Ogni tanto vedi qualche scarafaggio camminare vicino alle scarpe, le lenzuola a seconda della luce diventano dal giallo paglierino a quello zafferano. Credo che la setticemia sia compresa con il caffè, che puoi trovare di fianco alla reception insieme ai bicchieri di carta usati. In quindici minuti sono riuscito a fare la combo ascelle – bidet – denti nella doccia al piano terra, bere quella specie di brodaglia nera, rilavarmi i denti e preparare lo zainetto per la gita a Kyoto. Alle 8:10 sono già sull’attenti davanti all’ascensore come un vero capo Boyscout. Non vedo l’ora di prendere il treno e incrociare lo sguardo di una geisha, vorrei anche comprare dei furoshiki da regalare alle mie zie, che sicuramente li useranno come strofinacci per la cucina, correre sul pavimento degli usignoli del castello, perdermi nella foresta di bambù, ok la smetto. Alle 8:30 della Piera neanche l'ombra. Sono andato a fumare una sigaretta per tranquillizzarmi. Lo so, è un brutto vizio e dovrei smettere, anzi faccio un fioretto, se la Piera scende entro i prossimi cinque minuti butto via tutto il pacchetto. Il tipo alla reception mi continua a guardare inebetito, non capisco cosa stia facendo. A volte chiude gli occhi, a volte guarda per terra. Fuori ci sono gli operatori ecologici che litigano con i clochard, perché continuano a perdere bottiglie vuote dalle loro borse. È una scena surreale.E diciamo che la vista non è delle migliori. Com’è che si riuniscono tutti qui i senza tetto? (Se vi va rileggete QUI) Devo fare un’opera buona, per ripulirmi il karma perchè sono già cinque minuti che penso cose cattive sulla mia amica. Così ho comprato due lattine di caffè caldo e una l’ho consegnata al vagabondo che bighellonava vicino all'hotel. Mi ha fatto il gesto del “kanpai”. Come sono carino e gentile, mi lodo e m’imbrodo da solo. Diciamo che mi sbrodolo. Ecco ho macchiato la maglietta, non posso certo presentarmi padellato alla corte di Kyoto. Sono le 8:55, la Piera non è ancora scesa, forse faccio in tempo a cambiarmi. Ore 9:20 ormai il treno l’abbiamo perso, ma ne parte un altro alle 9:30, me l’ha detto il tipo alla reception che nel frattempo si è svegliato e mi ha urlato “Guddo moriningo”. Avevo promesso di smettere di fumare, ma non ce la faccio. Ho perso mezz’ora della mia vita ad interpretare la lite tra il mio amico clochard e lo spazzino. Scena 1: Clochard sdraiato sorseggia il caffè che gli ho regalato, ride e guarda l’operatore ecologico spazzare per terra. Scena 2: Clochard sdraiato lancia la lattina che gli ho regalato. Scena 3: Spazzino raccoglie la lattina e urla al clochard. Poi tutti e due si girano a guardarmi. Scena 4: Il motivo della loro lite sono io. L’ho percepito. Scena 5: Rientro in hotel con un piccolo senso di colpa. Sono le 10:05, ormai sono in ostaggio dell’uomo della reception, che simpaticamente chiameremo Spock, visto le sua somiglianza straordinaria con il marziano della serie Star Trek. “Uerioform?” “Italy” “Itariiiiiii” “Senti Spock, ho un problema, la mia amica Piera non si è ancora svegliata, temo per la sua vita. Non è che posso entrare nel piano delle donne e bussare alla sua porta?” “Spaghetti borrognese” Forse meglio finirla qui. Come una delle sorelle di Occhi di gatto, con agile scatto, sono riuscito a varcare la soglia inviolata del piano riservato alle donne, con astuzia e perizia ed unendo sempre un poco di furbizia sono riuscito ad eludere la cameriera. Tiè! Bene, ora non mi resta che bussare alla porta della mia compagna di viaggio, che sicuramente sarà stata divorata dalle blatte.Qual è il numero della sua stanza? Cristo! Non gliel’ho chiesto.Maledizione...(seguono parolacce e sudorazione abbondante) Ho fatto tutto questo sbattimento per niente, ma forse Spock può aiutarmi. Sicuramente avrà scritto sul registro unto delle camere sporche il numero di stanza della Piera…non mi resta che sorridergli e fare conversazione amorevole e con qualche tecnica di seduzione infermieristica riuscirò ad ottenere…fermo lì brigante!!!! Beccato! Le cameriere degli hotel non viaggiano mai sole. Sono stato cacciato come un ladro, senza potermi spiegare. “Vi prego sto cercando la mia amica” “Man no!” “Ho capito che – man no – ma io devo andare a Kyoto e ho già perso troppo tempo” “Man no!” Ore 11:00, la mia vita è finita. Kyoto sarà sicuramente offesa con me per il terribile ritardo. Il mio hotel è completamente impacchettato, c’è un via vai di muratori. Fanno troppo ridere. A differenza dei nostri, che si vestono con abiti vecchi e usati, quelli giapponesi hanno la divisa. I loro pantaloni sono pazzeschi, dovrebbero farli diventare di moda. Ecco qui un esempio: La foto è di Matsuda Tadao © Ormai è inutile partire, meglio rimanere qui seduto sugli scalini dell’ingresso e guardare i corvi mangiare le briciole. Ci vorrebbero dei fagiolini da sgrandare, giusto per rendere la mia vita meno misera. Poi sento qualcuno toccarmi la spalla. È Spock. “Your girlfurendu” “Chi?” “Your girlfurendu” Ed eccola apparire in tutto il suo splendore, circondata da una nuvola gialla e da mosche impazzite, la tanto attesa protagonista di questo post: Piera. Non si è fatta la doccia e si è appena alzata dal letto. “Scusami tanto Gabry, il cellulare si è spento e la sveglia non è suonata. Ora vado a cambiarmi, non mi lavo e scendo” “Maledetta spendacciona, mi hai lasciato 3 ore in balia degli abitanti di questo hotel, che sembrano usciti da un film di Tim Burton. Ho bevuto acqua sporca, ho litigato con le cameriere e per poco non mi picchiava uno spazzino” “Sicuro di stare bene?”Continua domani.Gtvb

Osaka nel 2025 ospiterà Expo. Speriamo che la fila per vedere i padiglioni non sia lunga e snervante come quella di Milano. Vi porto a scoprire uno dei simboli della città: il castello. (dove ahimè non ci sono principesse) Buona lettura. La mia amica Piera non si sta molto gustando questo viaggio, l’Hotel Raizan sta mettendo a dura prova la sua sanità mentale…e ahimè anche la sua condizione igienica. Io tengo botta. Ho fatto la doccia in punta di piedi, nonostante avessi le ciabatte e mi sono cosparso di Amuchina per evitare infezioni batteriche. Non sono andato in bagno, perché proprio non ce la faccio. Al solo pensiero di quel buco per terra mi vengono i brividi e poi quell'odore di canfora e piedi mi butta indietro. Piera invece ha fatto il contrario, si è scaricata tranquillamente, ma non si è lavata perché dice che il soffione della doccia non ha tanti getti come quello di casa sua. :-P La nostra colazione è a base di Kit Kat al gusto the verde e caffè freddo in lattina della macchinette. “Amico lo sapevi che il the verde è un antiossidante naturale?” “Sì, ma non quello che stiamo mangiando noi” “Dici che riusciremo a tornare in Italia?” “Possiamo conquistare il Castello di Osaka e vivere come i damiyō giapponesi?” “E come vivevano?” “Ti sembro Wikipedia?” Il cielo è azzurro, però fa freddino ai piedi del castello. Mi chiedo come facessero all'epoca i samurai con quelle vestagline miserine a resistere a queste temperature. Forse era la passione del grande Toyotomi Hideyoshi a emanare calore. Vero leader e trascinatore di folle. Era riuscito a convincere centinaia di migliaia di ragazzi a seguirlo nella sua impresa: riunificare il Giappone e battere i clan nemici. Il Castello di Osaka era stato scelto come simbolo di questa impresa. Non era certo un simpaticone Toyotomi, pare che collezionasse nasi mozzati e che fece crocifiggere dei gesuiti, ma abolì la schiavitù, unico punto a suo favore. Secondo voi Piera mi sta ascoltando? No! Sta guardando le vetrine dei negozi di vasellame. Quando Toyotomi morì, le truppe del clan Tokugawa attaccarono il povero castello e lo rasero al suolo. Teste di miso! Con tutto il tempo che ci è voluto per costruirlo! Non potevate assediarlo e basta? No, sempre a fare i barbari e a distruggere. Ma si sa, i regnanti sono viziati e viziosi. Dopo cinque anni dalla conquista del castello, Hidetada Tokugawa, secondo Shogun del clan, decise di ricostruirlo. E allora sei scemo dove ti pettini. Avevi già delle basi solide, perché richiamare architetti e muratori? Sai i soldi che avresti risparmiato! Ma il karma è vendicativo, perché anni dopo un fulmine colpì la torre principale che s’incendiò mandando tutto il lavoro di anni in fumo, compreso le Malm dell’Ikea con tutti i kimono preziosi. :-P “Senti, mentre tu parli da solo io mi compro questi Takoyaki” “Piera stai attenta, sembrano polpettine innocenti, ma dentro hanno…” Manco il tempo di dirlo ed ecco la mia amica sputare fuoco e sentenze. I takoyaki sono polpette di farina di grano con all’interno del polpo. Dentro sono incandescenti, perché oltre al mollusco sono ripiene di lava. Il Castello di Osaka non è stato molto fortunato, ci vollero quasi trecento anni per rimetterlo a posto. Forse nessuno voleva sobbarcarsi spese così alte. Sopravvisse a stento alla seconda guerra mondiale e negli anni novanta finalmente assunse l’aspetto di un vero castello giapponese. È pregno di storia, bianco e verdino. C’è un museo al suo interno e pare che sorga sopra un tempio sacro, almeno così dicono i libri di storia. “Non è che possiamo andare in farmacia a comprare una crema per le ustioni di terzo grado?” “Ma voglio stare qui a contemplare il castello”“Fenti io parlo come una Fema, ho perFo l’uFo della eFFe” “Fì, ti accompagno, però facciamo prima un giro nel parco?” “E non prendermi in giro!!!!!” “Fì!” Osaka mi aveva promesso qualcosa di bello. Non era il cielo azzurro o vedere contorcersi dal dolore la mia compagna di viaggio per colpa dei Takoyaki, voleva regalarmi qualcosa di diverso.Dovevo solo leggere fra le righe.“Piera, prima camminando ho visto delle tende azzurre” “Dove?” “Vicino al parcheggio dei bus” “Vuoi fare campeggio?” “No, voglio scoprire come mai sono lì” Erano senzatetto. Come temevo. È la prima volta da quando sono in Giappone che provo un senso di tristezza. Anche loro sono ordinati, qualcuno davanti alle tende ha ricreato un giardino con delle piantine grasse e delle seggioline rotte. Sono silenziosi. Non ci notano nemmeno. C'è una ragazza occidentale che gira tra le tende consegnando bento confezionati e coperte. Dopo cinque minuti si è avvicinata a noi. È canadese. Dice che viene spesso a trovarli, perché è di strada e fa parte di un’associazione di volontari che aiuta i clochard in Giappone. Dice che sono sempre stati un fenomeno invisibile, quasi una seccatura per il governo. Alcuni sono figli della grande bolla, il crack economico che esplose negli anni 90 a seguito delle speculazioni immobiliari. Serena, così si chiama la volontaria, porta spesso piatti caldi e a volte anche dei quotidiani. Conosce i loro nomi a memoria e prima di salutarli li tocca sulla spalla, quasi a dire "dai che andrà bene".Anche con noi ha fatto così, lasciandoci svuotati. Osaka mi avevo promesso questo, di mostrarmi un gesto umano, raro e prezioso. Gtvb