Racconti giapponesi e altre prove di affetto
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TOKYO GROTESQUE Vol.2 (Soltanto x un Dvd)
by Gtvb
Oggi ho deciso di tornare sulle mie tracce, anzi no, su quelle della mia amica Lady Disturbia, nota per aver trattato male tutte le commesse del triangolo dello shopping Shibuya – Omotesando – Harajuku.
TOKYO GROTESQUE
by Gtvb
La metro di Tokyo chiude più o meno a mezzanotte e i giapponesi corrono come i matti per non perdere l’ultimo treno che li porterà a casa.
L’ ACQUARIO DI SHINAGAWA
by Gtvb
Non è proprio un luogo da visitare, almeno per me, che detesto vedere animali in gabbia o trasformati in robotici pagliacci
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LA METRO DI TOKYO (una scusa per parlare del Giappone)
by Gtvb
Ho comprato uno smartphone a mia mamma prima di partire per il Giappone, così possiamo video-chiamarci su Messenger e mandarci i messaggi su Whatsapp.
SACRO E PROFANO A NAKANO
by Gtvb
Se avete in programma una vacanza in quel del Sol levante, non ditelo a nessuno. Perché? “Amico ho letto che sei a Tokyo, mi compri un chilo di the verde” “Ma posso portare solo 20 kg in valigia” “E quanto pesa?” “19” “Perfetto” Oppure. “Allora ho bisogno di calze, una tazza di Totoro, delle caramelle piene di coloranti e zuccheri sintetici, un paio di ciabatte di Muji che lì costano meno, un kimono di seta a buon mercato, il costume di Doraemon, un ventaglio originale di una geisha in pensione, dei tessuti che devo rifare i cuscini, dei portachiavi a forma di zampa di gatto, del sushi congelato, un peluche di Hello Kitty, una power bank di Pikachu” “Hai finito?” “No! Vorrei anche dei quaderni di Cinnamon, delle formine per il riso, il rimmel di Lady Oscar, i Kit Kat al gusto Sakura, qualche bottiglia delle Vending machine e se puoi la bacchetta di Sailor Moon 1° serie, che le altre fanno tutte cagare” Infine. “Ciao ho visto sui social che sei a Tokyo, io sono un collezionista di Cel e Douga, non è che potresti comprarmene qualcuno? “Scusa chi sei?” “Noi non ci conosciamo, ma tranquillo mi presento subito: sono Takeshi Cannavacciuolo, seguo il tuo blog da due giorni e ti ho già preparato una mappa dei negozi che dovrai visitare per mio conto” Click! Avete capito? Il rischio è che torniate a casa con 36 kg in più. E al check-in potrebbero essere multe salate. “Scusa per caso è caduta la linea?” “No, mi è scivolato il cellulare nel gabinetto” “E funziona ancora?” “Sì, é ignifugo” “Ignifugo vuole dire un’altra cosa!” Alla fine mio malgrado ho accettato, ma solo perché sono un ragazzo buono e gentile. Il problema è che questa persona non la conosco affatto. “Sentiamo Signor Cannavacciuolo dove devo andare?” “A Nakano Broadway, il grande centro commerciale per gli otaku di Nakano…” “C’ero arrivato che era a Nakano” “Poi correre subito al 4° piano, in fondo al corridoio troverai una povera commessa rinchiusa in un negozio piccolissimo. Dovrai chiederle gentilmente di trovarti i Cel di Lady Oscar, Cavalieri dello zodiaco o di Jeeg robot d’acciaio” “Scusa, ma cosa sono ‘sti Cel?” “I Cel sono…” Click! Nakano Broadway, è una galleria di negozi un po’ vintage che sorge ovviamente nel ridente quartiere di Nakano, che i miei amici hanno ribattezzato “Kakano” perché dicono faccia schifo. Assorbita nel 1932 dalla città di Tokyo, Nakano era famosa per il suo carcere, smantellato 50 anni fa. Ogni sito, blog o portale che parli di questo quartiere cita sempre il grande centro commerciale Nakano Broadway. E io non sarei tanto fiero di sapere che sono famoso solo per questa cosa. Che palle. Eppure vicino a questo tempio per nerd ne esiste un altro un pochino più spirituale dedicato alla medicina e alla salute. Si chiama Araiyakushi Baishoin. Nel XIV° secolo arrivò qui un monaco e scoprì che c’era una bella e fresca fonte sorgiva. Decise così di fermarsi, costruirsi una capanna e praticare qui lo Shingon, il buddismo esoterico giapponese. Non ho capito bene di cosa si tratti: ho provato a leggere qualche cosa, ma tutto quello che ne ho ricavato è stato un episodio di epistassi dovuto allo sforzo. Quindi non starò a tediarvi sul contenuto dei quattro testi principali, ovvero il Mahāvairocana Sūtra (大日経, Dainichi-kyō), il Vajraśekhara Sūtra (金剛頂経, Kongōchō-kyō), il Prajñāpāramitā Naya Sūtra (般若理趣経, Hannya Rishu-kyō). ), e il Susiddhikara Sūtra (蘇悉地経, Soshitsuji-kyō) che sembrano contorte formule magiche per richiamare spiriti maligni, però posso dirvi che nel giardino di quella capanna molti anni dopo la morte del monaco un albero di prugne incominciò a brillare. O erano vecchi addobbi di lucine di Tiger oppure qualcosa di magico stava accadendo. Gli abitanti della zona notarono che sui rami del pruno c’era un’immagine sacra. Perché allora non approfittarne per costruire sopra le rovine della capanna un bel luogo di culto dove attirare fedeli e curiosi e magari guadagnarci pure qualcosa? A dare forza al progetto ci fu anche un evento miracoloso: un bambino mezzo cieco venne qui a chiedere la grazia e in men che non si dica recuperò pienamente la vista. Da allora corrono tutti al tempio a invocare protezione e salute. Sacro e profano a Nakano, fa anche rima. La storia del centro commerciale è un pochino più recente. Quest’anno compirà 56 anni. Un tempo luogo frequentato dalle “sciure” giapponesi, ha perso allure negli anni 80 quando le più sexy Shinjuku e Ikebukuro iniziarono a fargli concorrenza con Mall di lusso che mandarono in rovina le boutique di Nakano Broadway. A rilanciarlo cambiandone radicalmente la natura fu Mandarake, che aprì qui nel 1980 il suo primo negozio di Manga usati. Fu un grande successo. E così negozianti di kimono e maglioni misto acrilico lasciarono spazio a pupazzi, Godzilla, fumetti e memorabilia. Gli Otaku ringraziano ancora. Mentre io dovrei detestare l’intero cosmo e anche la libera concorrenza, che se non ci fosse stata, ora non sarei qui a parlare il mio giapponese maccheronico con una commessa, rinchiusa in un negozio microscopico, che non ha cazzi di starmi dietro. “Ciao Gabriele volevo spiegarti che i Cel sono i famosi rodovetri, fogli trasparenti in acetato di cellulosa dove viene stampato il disegno che poi verrà dipinto, tutti i cartoni animati degli anni 80 erano fatti con i cel…e poi… Click! Ora io non so chi decida il prezzo del mercato, ma una coppia di pupazzi di gomma della Stella della Senna e il Tulipano nero sotto cortisone a 170 Euro mi sembra un po’ eccessivo. Sopratutto perché poi devi portarli al tempio Araiyakushi Baishoin per farli curare. E solo Budda sa quanti ti costerà in offerte e preghiere. Gtvb Cover. ©Slothinmyhead
SHIBAMATA (In Giappone puoi essere libero?)
by Gtvb
Il Giappone è un paese libero? Me lo chiedo ogni volta che inseguo il mio amico Marco, che non fa altro che passare le sue serate a trangugiare al conbini bevande di dubbia provenienza e piene di zuccheri sintetici. Qui a Tokyo puoi essere quello che vuoi, vestirti come ti pare e piace e dare sfogo a qualsiasi perversione. Il mio vicino colleziona mutande. O almeno credo. E’ da tre giorni che stende solo quelle. Manco una maglietta, uno straccetto per la polvere, lava solo mutande. Il fatto è che sono da donna. O è un collezionista feticista oppure nella divisione dei ruoli di casa a lui spettano le lavatrici. Lo sto spiando manco fossi un assistente sociale. Quando torna a casa ci mette un’ora per parcheggiare nel posto auto privato sotto il suo balcone. Lo fa lentamente, per non disturbare. Sembra una scena alla moviola. Quando scende dalla macchina, resta fermo a guardare i parafanghi, li osserva con attenzione. Credo che nella sua mente immagini che siano curve femminili da adorare e toccare. Culetti attaccati alle ruote che proteggono la sua Mini Cooper nuova di zecca. Ogni tanto si guarda intorno e poi come se fosse un mago, tira fuori dalla borsa un gigantesco panno bianco e inizia a lucidarla. Infine la cosa più allucinante: la bacia. Sì, proprio sullo specchietto, dove si spiaccicano i moscerini e cadono le merde di corvi, che qui a Tokyo sono grandi come Labrador e non vi dico che disastro se vi cagano sulla spalla. Ma lui è attento a queste cose, così prima di baciarla, lava con un detersivo non abrasivo la superficie. Poi alla fine copre la sua amante a 4 ruote con un lenzuolo e si fuma una sigaretta. Che carino. Cioè che matto. Va bene che c’è gente che fa l’amore con l’aspirapolvere, ma vedere queste cose dal vivo è un po’ agghiacciante. Per me.è diventata una telenovelas, quindi so che alle 9 di sera, se sono a casa, posso guardarlo pomiciare con la sua auto. Nel paese delle regole, la sua trasgressione maggiore è accendersi una Marlboro alla menta lontano dalle smoking area e uscire pazzo per la sua auto e le mutande. In Giappone c’è la pena di morte. In Giappone è maleducazione limonare duro con la fidanzata ed è quasi sempre obbligatorio togliersi le scarpe nei camerini dei negozi. In Giappone è severamente vietato fotografare i passanti e ogni tanto vengono arrestati ladri di mutandine. Però dal punto di vista estetico è libero. Ecco. La mia amica Mia San dice che quando vede la gente vestita “stravaganza” pensa che siano scemi. Ma siccome è educata non lo dice a voce alta. Nel Sol levante nessuno ti dice niente. Allora vestiamoci da pagliacci e usciamo a lanciare sorrisi! Finalmente potrò indossare le mie scarpe fluorescenti senza che nessuno cambi strada, i bambini si esalteranno per la mia t- shirt di Doraemon da quindicenne e le nonnine s’inchineranno in segno di ammirazione davanti al mio kimono rosa. Vorrei vivere qui, anche se sono un po’ perplesso. Bisogna lavorare tantissimo, non soffiarsi il naso, pagare le tasse e non urlare. Certo, lo sforzo ne varrebbe la pena. Sarei invisibile, ma appariscente solo per i miei accostamenti cromatici. Sarei silenzioso, urlando al mondo il mio stile. E cosa succede nei paesini? Ma chi se ne frega! Guardate chi ho beccato a Shibamata, un quartiere “borghetto” carino a est di Tokyo, dove tutto sembra essersi fermato a 100 anni fa. Non è un’anziana che si sta sistemando i gambaletti, ma è un uomo! Sì, un uomo! Intento a maneggiare i suoi gioielli nei mutandoni di pizzo, perché spuntavano da sotto la gonna. 😛 Shibamata è un fiorellino nel grande ginepraio che è Tokyo. Situata nel quartiere nord-orientale di Katsushika sul fiume Edo, qui si respira nostalgia e meraviglia, l’aria è veramente retrò. E pensare che a mezz’ora di treno c’è quel carnaio di Asakusa con i suoi turisti predatori che assaltano i mille negozi di souvenir. Qui no. Qui si sta bene. Sembra sempre domenica pomeriggio. E io ci ho passato la Pasqua con il mio amico Michele e la sua famiglia. Dalla piccola stazione si arriva quasi subito in quello che potremmo considerare il budello, perché per me Shibamata è come un borgo. Ad accogliervi c’è la statua di Kiyoshi Atsumi aka Tora-san, un attore famosissimo in Giappone, che ha interpretato un vagabondo sfortunato in amore nella serie di film Otoko wa tsurai yo (È dura essere un uomo) durata per ben 26 anni. Con la morte dell’attore, il regista ha deciso di chiudere la romantica storia di Tora-san lasciando i fan orfani delle sue avventure. Shibamata gli ha dedicato, oltre che alla statua, anche due musei. Poi con questa storia dei musei si sono fatti prendere la mano e ne hanno aperto uno sulla storia locale e un altro sui giocattoli vintage, che ricorda molto la casa della mia prozia di Como, con i mobili anni 50 e i soprammobili demodè. Entrare costa qualche centinaio di yen, non urlerete dalla gioia, però sono sicuro che il vostro cuore si aprirà di fronte a questo Mazinga anni 80. Si cammina in strette viette fra piccoli ristoranti caratteristici, ognuno ha un ricordo di Kiyoshi Atsumi, una foto appesa alla cassa, un aneddoto da raccontare. Shibamata è un set a cielo aperto, dove tutto è rimasto cristallizzato come nel film. Non si sa mai, Tora- san potrebbe sempre ritornare. C’è anche un tempio, perché va bene mangiare e fantasticare di essere nell’era Showa, ma bisogna anche elevare lo spirito. Ci pensa il Taishakuten Daikyoji, che troneggia alla fine della piccola shopping street. Il suo giardino in stile giapponese vi fa venire voglia di abbonarvi alla rivista “Piscine & Giardini” anche se sarà praticamente impossible riprodurre tale bellezza. A chiudere la gita, un giretto sul fiume Edo con la tradizionale barca (yagiri no watashi), che potete anche evitare, visto che ci ci sente poco stabili su quelle bagnarole condotte da anziani signori, ma secondo me provare l’ebrezza di finire in acqua è pur sempre un’esperienza. Sapete nuotare vero? Io mi faccio un sacco di domande quando sono in Giappone, domande profonde, perché è un paese che mette a dura prova. Vago fra la malinconia e l’euforia come un ciclotimico qualunque. Ma dietro l’angolo c’è sempre qualcosa che mi sorprende e che mi fa capire che in questo paese potrei starci bene. Soprattutto indossando delle Vans tarocche cinesi al gusto di anguria! 😛 GiapponeTVB
KANAMARA MATSURI (Kawasaki bitch!)
by Gtvb
Solo una volta all’anno, caro mio devoto umano, potrai vedere sfilare il mio grosso membro. A me chiederai pace e armonia. E vibrerà il tuo perineo sotto lo yukata, sfiorerai con le labbra il mio bocciolo e di notte suderai nel futon pensandomi rinchiuso al tempio.Sembra l’incipit di una novella erotica orientale. Rewind. Una volta all’anno i giapponesi celebrano il pene con un Matsuri. Ecco. 😛 Matsuri è il termine per indicare una festa tradizionale, un evento che attira nelle strade e nei parchi centinaia di persone, così dice Wikipedia. Finalmente i miei clienti abruzzesi sono arrivati all’aeroporto di Narita. Gonfi di jet lag e stanchi come somari da soma, li ho fatti riposare pochissimo, giusto il tempo di una doccia. Abbiamo cenato vicino all’hotel e nel frattempo gli ho raccontato di come i giapponesi si divertono durante i Matsuri. “Ci piacciono molto le feste tradizionali” “Sono molto contento. Io e Mia san abbiamo scelto di portarvi domani al Kanamara Matsuri perché ci sembrava qualcosa di originale” “E cosa festeggiano?" “Un cazzo!” “Come? Non festeggiano niente?” Considerato il Festival della fertilità, il Kanamara Matsuri è una processione dove al posto dei santi vengono trasportati tre giganteschi “falli”: uno di legno, uno di ferro e uno tutto rosa.Questa celebrazione porta bene alle relazioni coniugali, al business e ai bambini. Ma il messaggio che questo Matsuri promuove con orgoglio è l’inclusività. Ci sono un sacco di televisioni straniere e giornalisti impazziti che urlano “penis” e “cool” ogni trenta secondi. Intorno a noi orde di persone si accalcano per vedere il grande “fallo rosa”, ma soprattutto si fanno immortalare mentre leccano chupa chups a forma di pisello. Non c’è niente di spirituale: è la festa della fellatio. Forse come primo approccio al Giappone non è stata una bella idea. E invece, tempo zero i miei clienti si sono fatti prendere dall’euforia generale e hanno iniziato un vivace confronto su quale sia la lunghezza giusta del pene, perché è vero il detto: non grosso che otturi non lungo che tocchi, ma duro che duri. Mia san è rimasta scioccata davanti al Mikoshi, il sacro palanchino, che trasporta l’enorme membro rosa. “Mia san cosa urlano quelli che portano in giro il fallo?” “Io non posso dire” “Ma siamo circondati da cazzi volanti, anche se dici quella parolaccia non si scandalizza nessuno” “Parola cattiva” “Dicono per caso cazzo?” “Anche…” “E poi?” “Altra cosa…” “Devo indovinare come alla ruota della fortuna o me lo dici entro sera” “Entro sera…io mi vergogno!” “Ma ci pagano per spiegare certe cose” “Puoi dire che televisione giapponese non viene perché questa festa è un po’ piccante” In effetti siamo circondati da occidentali, che sembrano divertirsi come matti. Il Kanamara Matsuri si tiene a Kawasaki nel Santuario di che si trova all'interno del Santuario Wakamiya Hachimangu. Questo luogo è dedicato a Kanayama Hiko no Kami e Kanayama Time no Kami, una coppia di dei protettrice dei fabbri, delle miniere e della sessualità. Ecco perché la sua festa principale ha come tema l’armonia dei coniugi e la benedizione dei bambini. Ma con il tempo o forse perché Kawasaki è veramente una città “avanti” il festival ha invitato tutti a godere della protezione degli dei a prescindere dall’identità e dalle preferenze sessuali di ognuno. Kanamara Matsuri può definirsi un Festival che promuove un mondo senza discriminazioni. Nei primi anni del periodo Edo (1603-1868) Kawasaki era una tappa dove ci si fermava a riposare lungo la Tokaido, la strada che collegava Tokyo con Kyoto. Le signorine che lavoravano nelle locande come cameriere o prostitute, ogni sera andavano a pregare al Santuario. Speravano di non beccarsi malattie veneree e di avere un pochino di fortuna, perché si erano rotte le ovaie di servire quegli spocchiosi dei samurai e di fare happy ending per pochi soldi. Negli anni, oltre a loro, molte altre persone iniziarono ad arrivare qui per chiedere protezione dalle malattie sessualmente trasmissibili e la comunità di fedeli capì che oltre a promuovere il sesso protetto, doveva celebrarlo alla luce del sole, senza vergogna. Poi si sono fatti prendere la mano e oltre ai sobri peni di legno e di ferro hanno fatto sfilare il più divertente e Kawaii pene rosa, chiamato Elizabeth Mikoshi, perché donato dal club Elizabeth Kaikan di Tokyo. Chi lo trasporta si deve travestire: gli uomini da donna e viceversa. L’ultimo pistolino a sfilare è quello di legno, il più vecchio fra i tre. Fiero e arzillo su di lui ci salgono tutti per fare la foto ricordo. Secondo una statistica fatta dalla città di Kawasaki, questo Festival attira più di 30.000 persone di cui il 60% proviene dall’estero. Quindi aveva ragione Mia san, forse i giapponesi un po’ si vergognano. Un’altra leggenda di questo strampalato Matsuri narra che quando gli abitanti di Kawasaki festeggiavano la terra nei primi giorni di Aprile, si sedevano vicino ai germogli di bambù, sperando che Madre Natura donasse ai loro corpi la stessa forza vitale di questo arbusto.Non a caso è famoso per piegarsi e non spezzarsi. Ed è anche buono con i funghi e il pollo. :-P GiapponeTVB Kanamara Matsuri 1 domenica di Aprile – Kanayama Shrine – Kawasaki (Tokyo) In alternativa c’è l’Honen Matsuri 15 Marzo –Tagata Jinja – Komaki (Nagoya)
GOLDEN GAI (e l’escort giapponese)
by Gtvb
Finalmente dopo giorni e giorni a spendere soldi da Uniqlo ho convinto Marco a uscire dalla schiavitù dello shopping. Prima passava le sue serate al Konbini e a provarsi allo specchio le 2000 T-shirt che hanno invaso casa nostra. Gli ho proposto una birretta nella Tokyo by Night che è vivace e piena di personaggi curiosi. Abbiamo ancora poco tempo per fare i turisti perché fra qualche giorno arriveranno i miei clienti, vi ricordo che io e la mia amica Mia san siamo diventati tour leader per questo piccolo gruppo di abruzzesi che ci ha scelto per la simpatia e la nostra parlantina. La nostra meta è il Golden Gai: La zona del bar-hopping, un guazzabuglio di locali uno dietro l'altro in un'area raccolta nel quartiere più “hot” di Tokyo: Kabukichō. Cosa attrae turisti e salary men in questo crocicchio di viuzze? Sicuramente i piccoli locali dal fascino decadente, dove i clienti diventano amici e passano le ore a raccontarsi le loro vite. Il gusto retrò delle case, che furono costruite nel dopoguerra e le specialità culinarie. Ogni locale è famoso per qualcosa, per questo ogni sera si vedono persone saltellare come grilli da un posto all’altro. Ho cercato di spiegare a Marco il romanticismo e la malinconia che caratterizza questa zona di Tokyo, ma l’unica risposta che ho avuto è stata: “Mè, ho fame!”. Dal 1947 lungo il lato est della stazione di Shinjuku, già brulicante di venditori ambulanti, vide crescere e prosperare un florido mercato nero e traffici commerciali poco puliti. Per rimettere le cose a posto, il Governo, un po' scocciato, costrinse i commercianti con licenza a trasferirsi in una zona precisa del quartiere e a riunirsi in una cooperativa. Ad ognuno dei soci vennero assegnati degli spazi vuoti molto piccoli che si trasformarono ben presto in opportunità di crescita, da venditori di strada a locandieri il passo fu breve. Ed ecco a voi Golden Gai.Io starei le ore a passeggiare avanti e indietro solo per guardare la gente uscire dai bar con un sorriso. “Mè, ti ho detto che ho fame!” Che palle, non posso spiegare mai niente. Vediamo quale locale scegliere, che qui hanno tutti nomi strani e poi è facile perdersi fra i kanji e l’odore di fritto. Non posso farmi vedere titubante dal mio amico. Meglio prendere coraggio ed entrare in uno a caso, mal che vada millanterò di esserci già stato nel lontano dopoguerra. :-P Non che abbia scelto benissimo. Il bar è veramente piccolo, sembra la cucina di mia nonna, con un ventilatore mezzo rotto, l’odore un po’ stantio e il barista ottuagenario con tre denti in bocca. Speriamo abbiano delle patatine nel sacchetto, qui si rischia la salmonellosi. Un signore barcollante che sta guadagnando l’uscita ci accoglie con le braccia aperte. Non capisco le sue intenzioni. Dallo spavento gli rispondo: “Scusi abbiamo sbagliato bar”. Ma lui, ormai in totale stato confusionale, alza le braccia al cielo e grida: “Voi venire dentro”. “La ringrazio per la sua disponibilità, ma sto cercando un bar che si chiama…” “Io offro da bere” “Alcol?” “Fiumi di alcol!” “Allora caccia il secchiello nonno, che ti faremo vomitare tutta la notte.” E così io e Marco restiamo seduti a guardare il barista portarci ogni tipo di alcolico disponibile: birra, sake, whiskey annacquato, mentre il nostro simpatico paparino caccia denaro contante dalla tasca, manco fosse un bancomat impazzito. "Vuoi Shochu? “No, grazie” “Vuoi Shochu?” “Non mi piace mischiare gli alcolici”"Vuoi Shochu? “Va bene” Lo Shochu è un distillato che può avere come base diversi ingredienti: patate dolci, orzo, malto di riso o zucchero di canna. Non è male, perché non ti sale subito come la vodka e il gin, ma ti lascia allegro e vigile senza finire steso per terra. Parlo di noi occidentali. Il nostro generoso amico dopo un bicchiere sta già schiumando parole in giapponese antico, incomprensibili persino al barista, che nel frattempo alza gli occhi al cielo e continua a portare bottiglie a caso sul nostro tavolo. Al terzo sorso paparino si trasforma in un orologio a cucù. Si, perché stava zitto, poi si addormentava di colpo e all’improvviso tirava fuori la lingua. Che fare? Il barista pensando fossimo vogliosi turisti in cerca di avventure erotiche ci mette in mano dei depliant con una lunga liste di prostitute, vestite da scolarette e lolite. Dice che a lui piacciono giovani. E indica il suo femore come altezza media. Dove siamo finiti? Magari questi ci vogliono fare ubriacare e poi vendere parti del nostro corpo agli yakuza di Kabukichō. Nel frattempo il nostro altruista beone si ripiglia. “Io lavoro nella televisione” “Interessante. E cosa fa in tv?” “Io produttore televisivo” “Interessante” “Vuoi diventare stella della tv? “Sì. Mi piacerebbe condurre il meteo” Non è facile trovare argomenti con un giapponese avvinazzato che parla come se avesse un asciugamano per il bidet in bocca. Con i gesti puoi arrivare giusto a tre o quattro parole, ma poi sono interminabili silenzi e lunghe bevute. “Cosa fare di lavoro?” E ora cosa gli rispondo? “Cosa fare di lavoro?” Forse meglio chiedere consiglio al mio amico Marco. “Marco secondo te è meglio dirgli che siamo dei creativi o dei semplici impiegati?” “Web designer” “Ma che web designer! Se gli diciamo che facciamo le guide per il Giappone?” “Cosa guidiamo?” “Le guide!!! Gli accompagnatori. Hai presente?” Marco, dopo aver pensato a lungo nella sua testa come rispondere alla difficilissima domanda, prende il toro per le corna e fiero urla: “We are Escort!” Silenzio. Tokyo avrà milioni di locali e noi dove siamo finiti? Nell’unico frequentato da vecchio sporcaccione in cerca di ragazzini.inizia così a offrirci banconote da 10.000 Yen che tira fuori da una bustina in pelle nera. “Non siamo escort, il mio amico voleva dire che accompagniamo la gente in giro, non in Motel” “70.000 Yen?” “No!” “90.000 Yen?” “Nonno mica siamo a – Ok il prezzo è giusto!” Per una prestazione da un’ora una prostitua giapponese prende circa 20.000 Yen, per 5 ore 80.000 mentre per 10 ore arriva fino a 162.000 Yen. (più o meno 1200 Euro) Si possono aggiungere degli ingredienti extra come nella pizza.Farsi fare la pipì addosso costa solo 2000 Yen in più, il pompino di benvenuto protetto 4000 e vederla agghindata come una coniglietta in calore appena 1000.Il giro di affari dell’industria del sesso in Giappone è stimata in 24 miliardi di dollari. Per contrastare la violenza sulle donne e lo sfruttamento sessuale nel 2017 sono state apportate delle modifiche al codice penale ampliando la definizione di stupro. Mentre prima era considerata violenza solo il rapporto vaginale forzato, ora è stato incluso anche quello orale e anale. Nel 2021 ci sono state 1300 denunce per violenza carnale.La legge in materia è però ancora molto lacunosa e poco chiara e lascia la possibilità alle mafie di approfittarsi delle condizioni di bisogno per costringere le donne, soprattutto quelle meno tutelate come le straniere e le madri single, a prostituirsi. L’attivista Yumeno Nito insieme ad altri volontari ogni mercoledì gira per Shinjuku e Shibuya con il progetto Tsubomi Cafè, che aiuta ragazze sfruttate a trovare una via di fuga dai loro aguzzini. L’Associazione si chiama Colabo e la potete trovare QUI. Gtvb Cover: StudioA Immagini:©Misa Nakagaki/©Shinjuku Historical museum
GOLDEN GAI (e l’escort giapponese)
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Finalmente dopo giorni e giorni a spendere soldi da Uniqlo ho convinto Marco a uscire dalla schiavitù dello shopping. Prima passava le sue serate al Konbini e a provarsi allo specchio le 2000 T-shirt che hanno invaso casa nostra. Gli ho proposto una birretta nella Tokyo by Night che è vivace e piena di personaggi curiosi. Abbiamo ancora poco tempo per fare i turisti perché fra qualche giorno arriveranno i miei clienti, vi ricordo che io e la mia amica Mia san siamo diventati tour leader per questo piccolo gruppo di abruzzesi che ci ha scelto per la simpatia e la nostra parlantina. La nostra meta è il Golden Gai: La zona del bar-hopping, un guazzabuglio di locali uno dietro l'altro in un'area raccolta nel quartiere più “hot” di Tokyo: Kabukichō. Cosa attrae turisti e salary men in questo crocicchio di viuzze? Sicuramente i piccoli locali dal fascino decadente, dove i clienti diventano amici e passano le ore a raccontarsi le loro vite. Il gusto retrò delle case, che furono costruite nel dopoguerra e le specialità culinarie. Ogni locale è famoso per qualcosa, per questo ogni sera si vedono persone saltellare come grilli da un posto all’altro. Ho cercato di spiegare a Marco il romanticismo e la malinconia che caratterizza questa zona di Tokyo, ma l’unica risposta che ho avuto è stata: “Mè, ho fame!”. Dal 1947 lungo il lato est della stazione di Shinjuku, già brulicante di venditori ambulanti, vide crescere e prosperare un florido mercato nero e traffici commerciali poco puliti. Per rimettere le cose a posto, il Governo, un po' scocciato, costrinse i commercianti con licenza a trasferirsi in una zona precisa del quartiere e a riunirsi in una cooperativa. Ad ognuno dei soci vennero assegnati degli spazi vuoti molto piccoli che si trasformarono ben presto in opportunità di crescita, da venditori di strada a locandieri il passo fu breve. Ed ecco a voi Golden Gai.Io starei le ore a passeggiare avanti e indietro solo per guardare la gente uscire dai bar con un sorriso. “Mè, ti ho detto che ho fame!” Che palle, non posso spiegare mai niente. Vediamo quale locale scegliere, che qui hanno tutti nomi strani e poi è facile perdersi fra i kanji e l’odore di fritto. Non posso farmi vedere titubante dal mio amico. Meglio prendere coraggio ed entrare in uno a caso, mal che vada millanterò di esserci già stato nel lontano dopoguerra. :-P Non che abbia scelto benissimo. Il bar è veramente piccolo, sembra la cucina di mia nonna, con un ventilatore mezzo rotto, l’odore un po’ stantio e il barista ottuagenario con tre denti in bocca. Speriamo abbiano delle patatine nel sacchetto, qui si rischia la salmonellosi. Un signore barcollante che sta guadagnando l’uscita ci accoglie con le braccia aperte. Non capisco le sue intenzioni. Dallo spavento gli rispondo: “Scusi abbiamo sbagliato bar”. Ma lui, ormai in totale stato confusionale, alza le braccia al cielo e grida: “Voi venire dentro”. “La ringrazio per la sua disponibilità, ma sto cercando un bar che si chiama…” “Io offro da bere” “Alcol?” “Fiumi di alcol!” “Allora caccia il secchiello nonno, che ti faremo vomitare tutta la notte.” E così io e Marco restiamo seduti a guardare il barista portarci ogni tipo di alcolico disponibile: birra, sake, whiskey annacquato, mentre il nostro simpatico paparino caccia denaro contante dalla tasca, manco fosse un bancomat impazzito. "Vuoi Shochu? “No, grazie” “Vuoi Shochu?” “Non mi piace mischiare gli alcolici”"Vuoi Shochu? “Va bene” Lo Shochu è un distillato che può avere come base diversi ingredienti: patate dolci, orzo, malto di riso o zucchero di canna. Non è male, perché non ti sale subito come la vodka e il gin, ma ti lascia allegro e vigile senza finire steso per terra. Parlo di noi occidentali. Il nostro generoso amico dopo un bicchiere sta già schiumando parole in giapponese antico, incomprensibili persino al barista, che nel frattempo alza gli occhi al cielo e continua a portare bottiglie a caso sul nostro tavolo. Al terzo sorso paparino si trasforma in un orologio a cucù. Si, perché stava zitto, poi si addormentava di colpo e all’improvviso tirava fuori la lingua. Che fare? Il barista pensando fossimo vogliosi turisti in cerca di avventure erotiche ci mette in mano dei depliant con una lunga liste di prostitute, vestite da scolarette e lolite. Dice che a lui piacciono giovani. E indica il suo femore come altezza media. Dove siamo finiti? Magari questi ci vogliono fare ubriacare e poi vendere parti del nostro corpo agli yakuza di Kabukichō. Nel frattempo il nostro altruista beone si ripiglia. “Io lavoro nella televisione” “Interessante. E cosa fa in tv?” “Io produttore televisivo” “Interessante” “Vuoi diventare stella della tv? “Sì. Mi piacerebbe condurre il meteo” Non è facile trovare argomenti con un giapponese avvinazzato che parla come se avesse un asciugamano per il bidet in bocca. Con i gesti puoi arrivare giusto a tre o quattro parole, ma poi sono interminabili silenzi e lunghe bevute. “Cosa fare di lavoro?” E ora cosa gli rispondo? “Cosa fare di lavoro?” Forse meglio chiedere consiglio al mio amico Marco. “Marco secondo te è meglio dirgli che siamo dei creativi o dei semplici impiegati?” “Web designer” “Ma che web designer! Se gli diciamo che facciamo le guide per il Giappone?” “Cosa guidiamo?” “Le guide!!! Gli accompagnatori. Hai presente?” Marco, dopo aver pensato a lungo nella sua testa come rispondere alla difficilissima domanda, prende il toro per le corna e fiero urla: “We are Escort!” Silenzio. Tokyo avrà milioni di locali e noi dove siamo finiti? Nell’unico frequentato da vecchio sporcaccione in cerca di ragazzini.inizia così a offrirci banconote da 10.000 Yen che tira fuori da una bustina in pelle nera. “Non siamo escort, il mio amico voleva dire che accompagniamo la gente in giro, non in Motel” “70.000 Yen?” “No!” “90.000 Yen?” “Nonno mica siamo a – Ok il prezzo è giusto!” Per una prestazione da un’ora una prostitua giapponese prende circa 20.000 Yen, per 5 ore 80.000 mentre per 10 ore arriva fino a 162.000 Yen. (più o meno 1200 Euro) Si possono aggiungere degli ingredienti extra come nella pizza.Farsi fare la pipì addosso costa solo 2000 Yen in più, il pompino di benvenuto protetto 4000 e vederla agghindata come una coniglietta in calore appena 1000.Il giro di affari dell’industria del sesso in Giappone è stimato intorno ai 24 miliardi di dollari. Per contrastare la violenza sulle donne e lo sfruttamento sessuale nel 2017 sono state apportate delle modifiche al codice penale ampliando la definizione di stupro. Mentre prima era considerata violenza solo il rapporto vaginale forzato, ora è stato incluso anche quello orale e anale. Nel 2021 ci sono state 1300 denunce per violenza carnale.La legge in materia è però ancora molto lacunosa e poco chiara e lascia la possibilità alle mafie di approfittarsi delle condizioni di bisogno per costringere le donne, soprattutto quelle meno tutelate come le straniere e le madri single, a prostituirsi. L’attivista Yumeno Nito insieme ad altri volontari ogni mercoledì gira per Shinjuku e Shibuya con il progetto Tsubomi Cafè, che aiuta ragazze sfruttate a trovare una via di fuga dai loro aguzzini. L’Associazione si chiama Colabo e la potete trovare QUI. Gtvb Cover: StudioA Immagini:©Misa Nakagaki/©Shinjuku Historical museum
