PORNOGAMI

La mia maestra delle elementari, oltre a farci pregare ogni mezz’ora, quando non era nel suo periodo psicoreligioso ci insegnava anche cose carine. Nell’ora di creatività sfornavamo madonne di Das, santini incollati sui sassi e presepi costruiti con gli stuzzicadenti come se fossimo una catena di montaggio vaticana in miniatura.
Sì, forse era leggermente ossessionata dalla religione.
Un giorno però decretò che era giunta l’ora di imparare a a costruire il cappellino e la barchetta di carta. Non per cultura generale. Servivano per la recita scritta e diretta da lei, dove un buon samaritano navigava su un fiume, si riparava dal sole costruendo berretti e li regalava ai poveri…finale con apparizione di Gesù che cammina sulle acque, applausi registrati nella sua testa.
Io zero voglia.
Dovevo finire l’album di figurine di Creamy e di Occhi di gatto e invece di seguire le piegature dei fogli tormentavo la mia compagna di banco.

“Ti prego, dammi la numero 42.”
“E io cosa ci guadagno?”
“Ti do un Uniposca usato.”
“Che colore?”
“Marrone.”
“Che schifo.”
“Puoi colorare la tua barchetta di origami.”
“Ma che barca è una barca marrone?”
“Una barca di merda.”

Oggi posso riscattarmi. Come?
Con il libro Pornogami. Dentro ci sono istruzioni per origami capaci di far arrossire maestre timorate di Dio, sensei 先生 tradizionalisti e amici timidoni con la pressione bassa.

Basta gru, fiori e ranocchie con la testa quadrata. È il momento di piegare manette, preservativi e anatomie improbabili.
Sarete gli idoli delle feste delle medie. Per almeno dieci minuti, prima di essere cacciati per atti osceni con fogli A4 piegati male.
Qui sotto alcuni esempi e le istruzioni per un sexy origami.

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Gtvb